-->
ანეგდოტების კრებული



ანეგდოტების კრებული


რად გინდათ კაბინეტში აკვარიუმი. – ჰკითხეს წარმატებულ ბიზნესმენს.

- მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს.





ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:

- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?

- კი, ბატონო, დასხედით!





ჯეიმს ბონდი ქალთან:

– ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ?

– ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში.

– და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო?

– რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული.

– კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია?

– არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა





– ხომ ვერ ამიხსნით ცეცხლოვანი კოცნის ტექნოლოგიას?

– სიამოვნებით. მთავრია, კოცნის დროს პირიდან გამოიღოთ ანთებული სიგარეტი.





ღელვის დროს, მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება:

– რა მანძილზეა უახლოესი მიწა?

– ორ მილში.

მგზავრს გაუხარდება და კიდევ ეკითხება:

– მარჯვნივ თუ მარცხნივ?

– ქვემოდ, … მიოუგო კაპიტანმა.





– მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები.

– მთელი ღამე არ მეძინა.

– რატომ?

– სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო…







თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება:

– შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში?

– რა თქმა უნდა, არა!

– გინდა გადმოგიგზავნო?





- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… – ეუბნება ქმარი ცოლს.

- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!







- გუშინ კინოში ვიყავით, შუქი ჩაქვრა და ნახევარი საათი სიბნელეში ვიყავით მთელი დარბაზი.

- წარმომიდგენია რა პანიკა ატყდებოდა…

- კი, ნახევარი საათის მერე, როცა შუქი აინთო.

- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე.

მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… ეუბნება ქმარი ცოლს.

- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!..

კაცი რეკავს სასწრაფოში:

- სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა!

სასწრაფო:

- მითხარით მისამართი. კაცი: – ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42……





კლიენტი ბარმენს:

- თქვენ რა, აქ ანონიმი ალკოჰოლიკების კლუბი გახსენით.

- საიდან დაასკვენით?

- სახეზე ვერავის ვცნობ.







ლორდი მოსამსახურეს:

- ჯეიმს! ცხელი აბაზანა მესაჭიროება!

- უკვე ამოვდივარ, სერ!







ფოტოგრაფი-კლიენტს:

- თქვენ როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარა?

- პატარა.

- მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით.







სერ, – მიმართავს ახალგაზრდა ყმაწვილი მისტერ ტომსონს,

- თქვენი ქალიშვილის ხელი მინდა გთხოვოთ…

- სიამოვნებით, – იღიმება მისტერ ტომსონი,

- ოღონდ ის, რომელიც მუდამ ჩემს ჯიბეშია.





ლუდით დასალევი სადღეგრძელო:

- მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას “ბალელშიკობს”





სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას.

ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი – საერთოდ უბლატოდ.

ეკითხებიან პირველს:

- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი?

- იაპონიაში.

- ხუთიანი!

ეკითხებიან მეორეს:

- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? – იაპონიაში.

- რომელ წელს?

- 1945 წელს.

- ხუთიანი!

მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ:

- რომელ ქალაქში?

- ხიროსიმაში.

- რამდენი დაიღუპა?

- ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი.

- … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..







რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნება?

– როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს……







ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან:

- მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!

- მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!





მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა …

სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო?







რუსული ენის გაკვეთილი ქუთაისში.

გიგლა მასწავლებელი სვამს შეკითხვას :

- აბა ვინ გაარჩევს გრამატიკულად წინადადებას “მამა ს პაპოი პაშლი ვ ბანიუ”.

ხელს წევს პატარა ლადო.

-აბა მიპასუხე, ეუბნება მასწავლებელი

-მამა – პოდლეჟაშჩეე, პაპა – ნადლეჟაშჩეე, ა ბანია ეტო პრედლოგ – პასუხობს ლადო.

-მალადეც, ამბობს ბატონი გიგლა,ნო ზნაი, პაპა მოჟეტ ბიტ ი ნადლეჟაშჩიმ ი პოდლეჟაშჩიმ, ა ბანია ეტო მესტოიმენია !!









– ოფიციანტ!

– ჰაჯან!

– ჩემს წვნიანში ტარაკანა ფართხალებს.

– თავდაღმაა თუ გულაღმა?

– გულაღმა.

– ეგ მოცეკვავეა, კლიენტებისათვის „ბრეიკს“ ცეკვავს







- არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?

- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?







ფეხსაცმლის მაღაზიის პატრონი გამყიდველთან მივიდა და ყურში უჩურჩულა:

- რაშია საქმე, რატომ არ ეხმარებით იმ კლიენტს, რამდენი ხანია ფეხსაცმელი ვერ აურჩევია.

- მძიმე შემთხვევაა, შეფ – ამოიოხრა გამყიდველმა, – მუსიკოსია და ერთ ტონალობაში რომ ჭრიჭინებს, ისეთი ფეხსაცმლის ყიდვა სურს.





მთვრალი მძღოლი



მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:

– იცინეთ , იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი,

– ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსუს მძღოლი ვარ!…..



Loading...
ანეგდოტები / ანეკდოტები   ::იწვალა - BuKuK1  ::   თარიღი - 6-03-2014, 04:39  ::   დაინტერესდა - 3 344   ::  

კატეგორიები
ვიდეო რგოლები

         ცვეტშია


Оцените работу движка


გაუყალბებელი არჩევნები







statusbei, anekdotebi, anegdotei, xoxma, sasacilo statusebi, ანეგდოტები კახელებზე, ანეგდოტები, ანეკდოტები, ანეგდოტები სვანებზე, ანეგდოტები გურულებზე, ანეგდოტები იმერლებზე, ანეგდოტები მეგრელებზე, ანეგდოტები რაჭველებზე, სასაცილო სტატუსები, სასაცილო სტატუსები, სადღეგრძელოები, ლუდით, ნათქვამი, დღის ფოტო, სასაცილო სურათები, საინტერესო ამბები, სურათები, გინესის რეკორდები, ცნობილი ადამიანები, ჭრელაჭრულა, კურიოზები, ფარული კამერა, ნიჭიერი, კომედი შოუ, თქვენი შოუ, ვანო ჯავახიშვილის შოუ, anegdotebi, kaxelebze, svanebze, gurulebze, rachvelebze, megrelebze, sasacilo, statusebi, sxartula, sasacilo, xoxma, suratebi, kuriozebi,komedi, shou, anegdotebi, kuriozebi, photo,