კახელი მიდის ქუჩაში ჯიბეებში ხელებჩაწყობილი. ძალიან ცივა, ერთ-ერთი გამვლელი ეკითხება:
- ძიაკაცო, რომელი საათია?

- ზაფხულში მკითხე ჯო, ზაფხულში...

- მამა რატომაა ჩვენი მეზობლები ყოველ დღე ცხელ ცხელ ხაჭაპურებს, ხაშლამას, ელარჯს, ხინკალს, მწვადებს მირთმევენ და ჩვენ კიდო სულ შემწვარ კარტოფილს?

-ზარმაცები არიან შვილო,ზარმაცები,არ უყვართ შრომა, კარტოფილის მოყვანას კიდევ მიწის დამუშავება უნდა თოხნა, ბარვა, თესვა...ეზარებათ ეს და არიან ამ ყოფაში...

ანეკდოტი - ხომალდზე

დიდი თეთრი ხომალდი ატლანტის ოკეანის ტალღებს მიარღვევს.

კაპიტანის დავალებით ყველა მგზავრს და ეკიპაჟის წევრებს ზედა გემბანზე შეკრიბავენ, სადაც კაპიტანი მიმართავს.

- ძვირფასო სტუმრებო და მეზღვაურებო, თქვენთვის ერთი ძალიან კარგი ამბავი მაქვს და ერთიც - ძალიან ცუდი! რომლით დავიწყო?

- კარგით! - იძახის აგზნებული ხალხი.

- გილოცავთ! თერთმეტი  ოსკარი ავიღეთ!..

- ექიმო, ჩავარდნები მაქვს მეხსიერებაში!
- საინტერესოა... დიდი ხანია, რაც დაგეწყოთ?
- რა დამეწყო, ექიმო?..
- ჩავარდნები!
- რა ჩავარდნები?!

ქმარი მოულოდნელად დაბრუნდა მივლინებიდან და ხედავს, რომ მისი ცოლი უცხო კაცთან ნებივრობს ლოგინში.

– აქ რას აკეთებთ?! – იყვირა ქმარმა.

3 დაქალი განიხილავდა თავის სექსუალურ ცხივრებას.

ერთი იყო დანიშნული, მეორე იყო საყვარელი, მესამე კი - ქორწინებაში, 20 წელი.

მათ გადაწყვიტეს, გაეოცებინათ თავისი პარტნიორები, ჩაეცვათ შავი თეთრეული, ქუსლები და ისე დახვედროდნენ თავის საქმროს, საყვარელს და ქმარს და შემდეგ გაეზიარებინათ გამოცდილება.

ერთ კვირაში ხვდებიან და აი რას ყვებიან : 

"ახალგაზრდობაში გოგო მოვიტაცე, იგი დღეს ჩემი ცოლია   სიმამრმა ისეთი სიტყვებით მლანძღა, არც მე და არც მის შვილს 15 წელი მის ეზოში არ შეგვიხედავს. 15 წლის შემდეგ, ძველით ახალ წელს, შემომიჩნდა ცოლ-შვილი, წავიდეთ ჩემიანებთანო.