ბოლშევიკები გურიაში სახაშეში შევიდნენ.
– ხაში გაქვთ?
– არა – უთხრა გურულმა მზარეულმა.
– აბა რისი სახაშეა, ხაში თუ არ გაქვთ?
– თქვენ, ბოლშევიკებს ძროხა არ გიყვართ და ტრაქტორს შიგანი არა აქვს, ძამა...
***
გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა. ყვავმა ფეხები გაფშიკა.
_ ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს..
***
გურული შეხვდება მეგრელს და ეკითხება მეგრელს
-რაფერ ხართ ძამა
მეგრელი პასუხობს
-რავა თქვენ გაგიხარდებათ ისეო
გურული არ დააყოვნებს და ეტყვის
-რაია ძამა ამოწყდით ყველაი თუ...
***
გურიაში გაკვეთილზე ახალი მასწავლებელი გაცნობის შემდეგ ეკითხება ბავშვებს:
– აბა თუ მიხვდებით რამდენი წლის ვარ მეო?
ერთმა ბავშვმა ასწია ხელი მე ვიტყვიო.
– თქვენ მასწავლებელო 44 წლის იქნებითო...
– კი 44 წლის ვარ, რაფერ მიხვდიო?
– მეზობელი მყავს 22 წლისაა მაგრად უბერავსო და თქვენ ორჯერ მეტად უბერავთო...
***
გურიაში ფეხბურთის მწვრთნელი ჩრდილშია წამოწოლილი და ბავშვებს ავარჯიშებს...........
უცებ მიირბენს ერთი ბავშვი და ეუბნება:
– მასწავლებელოოო... მასწავლებელოოო... გოჩაიემ იდი ნა ხ... მითხრაო....
მწვრთნელი:
–მერე ჩემთან რას მოი შენი დედაცო...
***
ლადიკო და მანასე ავტობუსით მგზავრობენ. რა ამბავია მთავრობაში თუ იცი? ჰკითხა მანასემ იმფერი ამბავია, რაფერც აგერ ავტობუსში, ზოგი ზის ზოგი დაჯდომას ელოდება. უპასუხა ლადიკო
***
– ჯუმბერია, მაი თმა რომ შეგკრიჭეს, იქ არ იყაი შენ?
***
ფეხბურთის მოედანზე თხა ბალახობს. იქვე ორი გურული ზის.
– აი თხა არ დავკლათ?
– მორჩეს თამაშს და დავკლათ
***
სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.
- რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!.
***
გურულს უკვირს:
-რამხელა გაზრდილა აი ნოდარიას ყაზილარი: ორშაბათს რომ წამეიკრას ფეხი, სამშაბათს წაიქცევა.
***
გურული მივა ექიმთან და ეუბნება: ექიმო პირველს რომ ვამთავრებ კარგად ვარ მეორეზეც, მესამეზეც მაგრამ მეოთხეზე ცოტა მუხლები მეკვეთება, მეხუთეზე მთლიანად მაკანკალებს, მეექვსეზე კი საერთოდ არაფრის თავი აღარ მაქვს და რა ვქნა?
ექიმი პასუხობს: მერე ძამა მეოთხეზე გაჩერდი
გურული: მეოთხეზე რაფერ გავჩერდე მერვეზე ვცხოვრობ
***
გურულმა ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- რაზე გყავს გაზრდილიო?
- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.
- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა.
მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.
- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...
- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.
მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა გურულმა ამჯერად ასე უპასუხა:
- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...
***
გურული ბავშვი წევს აკვანში.
უცებ გამოიღებს საწოვარას პირიდან და გაბრაზებული იყვირებს:
- გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!
***
გურული თოხებს ყიდის. მეგრელი შეევაჭრა.
_ კარგი თოხებია, მარა ტარები აქვს ცოტა მოკლე!_ მაინც წუნი დასდო მეგრელმა.
_ ყანაში მეტი ტარი არ უნდა ძამა, და შენ თუ ბალკონიდან გინდა ყანის თოხნა, მაი არ ვიცი მე - გაცეცხლდა გურული.
***
მეგრელი მივა გურულთენ სახლში სტუმრდ და ხედავ: დათვის ტყავს კედელზე. მეგრელი: -შენ მოკალი? გურული: -ხო. მეგრელი: -რამდენი ტყვია ესროლე? გურული: -ხუთი. მეგრელი: -რამდენი ააცილე? გურული: -ყველა. მეგრელი: -მაშ როგორ მოკალი? გურული: -სიცილით მოკვდა.
***
გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
- ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ...
- რავა ძამა სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წამოვიყვანდით აპა?!’
***
გურული ცოლს ეყრება.
– რა მიზეზით ეყრებით? – ეკითხება მოსამართლე.
– არ ვუყვარვარ და იმიტომ.
– რა იცით, რომ არ უყვარხართ?
– კაი ერთი, მაგას მე რომ ვყვარებოდი, სხვას გაჰყვებოდა.
– ხაში გაქვთ?
– არა – უთხრა გურულმა მზარეულმა.
– აბა რისი სახაშეა, ხაში თუ არ გაქვთ?
– თქვენ, ბოლშევიკებს ძროხა არ გიყვართ და ტრაქტორს შიგანი არა აქვს, ძამა...
***
გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა. ყვავმა ფეხები გაფშიკა.
_ ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს..
***
გურული შეხვდება მეგრელს და ეკითხება მეგრელს
-რაფერ ხართ ძამა
მეგრელი პასუხობს
-რავა თქვენ გაგიხარდებათ ისეო
გურული არ დააყოვნებს და ეტყვის
-რაია ძამა ამოწყდით ყველაი თუ...
***
გურიაში გაკვეთილზე ახალი მასწავლებელი გაცნობის შემდეგ ეკითხება ბავშვებს:
– აბა თუ მიხვდებით რამდენი წლის ვარ მეო?
ერთმა ბავშვმა ასწია ხელი მე ვიტყვიო.
– თქვენ მასწავლებელო 44 წლის იქნებითო...
– კი 44 წლის ვარ, რაფერ მიხვდიო?
– მეზობელი მყავს 22 წლისაა მაგრად უბერავსო და თქვენ ორჯერ მეტად უბერავთო...
***
გურიაში ფეხბურთის მწვრთნელი ჩრდილშია წამოწოლილი და ბავშვებს ავარჯიშებს...........
უცებ მიირბენს ერთი ბავშვი და ეუბნება:
– მასწავლებელოოო... მასწავლებელოოო... გოჩაიემ იდი ნა ხ... მითხრაო....
მწვრთნელი:
–მერე ჩემთან რას მოი შენი დედაცო...
***
ლადიკო და მანასე ავტობუსით მგზავრობენ. რა ამბავია მთავრობაში თუ იცი? ჰკითხა მანასემ იმფერი ამბავია, რაფერც აგერ ავტობუსში, ზოგი ზის ზოგი დაჯდომას ელოდება. უპასუხა ლადიკო
***
– ჯუმბერია, მაი თმა რომ შეგკრიჭეს, იქ არ იყაი შენ?
***
ფეხბურთის მოედანზე თხა ბალახობს. იქვე ორი გურული ზის.
– აი თხა არ დავკლათ?
– მორჩეს თამაშს და დავკლათ
***
სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.
- რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!.
***
გურულს უკვირს:
-რამხელა გაზრდილა აი ნოდარიას ყაზილარი: ორშაბათს რომ წამეიკრას ფეხი, სამშაბათს წაიქცევა.
***
გურული მივა ექიმთან და ეუბნება: ექიმო პირველს რომ ვამთავრებ კარგად ვარ მეორეზეც, მესამეზეც მაგრამ მეოთხეზე ცოტა მუხლები მეკვეთება, მეხუთეზე მთლიანად მაკანკალებს, მეექვსეზე კი საერთოდ არაფრის თავი აღარ მაქვს და რა ვქნა?
ექიმი პასუხობს: მერე ძამა მეოთხეზე გაჩერდი
გურული: მეოთხეზე რაფერ გავჩერდე მერვეზე ვცხოვრობ
***
გურულმა ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- რაზე გყავს გაზრდილიო?
- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.
- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა.
მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.
- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...
- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.
მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა გურულმა ამჯერად ასე უპასუხა:
- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...
***
გურული ბავშვი წევს აკვანში.
უცებ გამოიღებს საწოვარას პირიდან და გაბრაზებული იყვირებს:
- გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!
***
გურული თოხებს ყიდის. მეგრელი შეევაჭრა.
_ კარგი თოხებია, მარა ტარები აქვს ცოტა მოკლე!_ მაინც წუნი დასდო მეგრელმა.
_ ყანაში მეტი ტარი არ უნდა ძამა, და შენ თუ ბალკონიდან გინდა ყანის თოხნა, მაი არ ვიცი მე - გაცეცხლდა გურული.
***
მეგრელი მივა გურულთენ სახლში სტუმრდ და ხედავ: დათვის ტყავს კედელზე. მეგრელი: -შენ მოკალი? გურული: -ხო. მეგრელი: -რამდენი ტყვია ესროლე? გურული: -ხუთი. მეგრელი: -რამდენი ააცილე? გურული: -ყველა. მეგრელი: -მაშ როგორ მოკალი? გურული: -სიცილით მოკვდა.
***
გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
- ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ...
- რავა ძამა სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წამოვიყვანდით აპა?!’
***
გურული ცოლს ეყრება.
– რა მიზეზით ეყრებით? – ეკითხება მოსამართლე.
– არ ვუყვარვარ და იმიტომ.
– რა იცით, რომ არ უყვარხართ?
– კაი ერთი, მაგას მე რომ ვყვარებოდი, სხვას გაჰყვებოდა.
