სტომატოლოგთან: – ეს კბილი ამოსაღებია, ქალბატონო. აი, ახლა მე გაზს მოგკიდებთ კბილზე, თქვენ ხელი მომიჭირეთ, რომ არ გეტკინოთ… – ვაიმე, სად, ბატონო ექიმო?!
(ver movwvi:|)
ტიპი მოიყვანს ცოლს და წავა ბებიასთან სოფელში. შეიკეტებიან ოთახში. მესამე დღეს ბებია დაუკაკუნებს კარებზე და ეტყვის: შვილებო არ დაიხოცეთ მაგ სასისკის ჭამით? ფანჯრიდან მაინც ნუ ყრით პარკებს, დეიხრჩო ინდაურიო
იმერელი აუპატიურებს ქალს. მივა პატრული და ეუბნება მაგისთვის დაგიჭერთო. იმერელი პასუხობს: თუ დამიჭერ ძაან კაის იზამ, თორე ძაან ფართახალებს მე ამის დედა ვატირეო
ერთ საღამოს ყაჩაღი შეუვარდება ბებოს და ეუბნება რამდენი კბილიც გაქვს იმდენჯერ უნდა გაგაუპატიუროო. ბებო ეტყვის აგერ 1 კბილი მაქვსო. ქურდი რო მორჩება საქმეს და რო მიდის, ბებია დაუძახებს: აგერ კიდე მქონია ერთი კბილიო;:D:D:D:D:D:DD:D:momewonaa
იმპოტენტი მივა ექიმთან, მიშველე ექიმოოო ცოლი მყავს ლამაზი და ვერაფერს ვერ ,,ვუშობიო”. ექიმმა გიშველი მარა წამალი 3 აბი მაქვს მარტოო, ამას ახლა მოგცემ და თუ მოიცდი 6 თვეში გემით ველი წამალს და იქნება უზღვავიო. თითო აქტის წინ ერთი აბი უნდა მიიღოო. ახლა შევამოწმოთო, დაალევინა ერთი აბი და ეუბნება თქვი ახლა ,,ფუიო”, თქვა ამანაც და მოვიდა [...]
იმპოტენტი მივა ექიმთან, მიშველე ექიმოოო ცოლი მყავს ლამაზი და ვერაფერს ვერ ,,ვუშობიო”. ექიმმა გიშველი მარა წამალი 3 აბი მაქვს მარტოო, ამას ახლა მოგცემ და თუ მოიცდი 6 თვეში გემით ველი წამალს და იქნება უზღვავიო. თითო აქტის წინ ერთი აბი უნდა მიიღოო. ახლა შევამოწმოთო, დაალევინა ერთი აბი და ეუბნება თქვი ახლა ,,ფუიო”, თქვა ამანაც და მოვიდა [...]
სტაფილოზე რიგი დგას. -მე მსხვილ-მსხვილი და მოკლეები ამიწონეთ,-ეუბნებ აერთი ქალბატონი გამყიდველს. -მე პირიქით – ამბობს მეორე – წვრილები და გრძელები. -თქვენ როგორები გნებავთ?-ეკითხება გამყიდველი მესამეს. -სულერთია, ბორშისთვის მინდა.
დაწესებულებაში ახალი უფროსი მივიდა. მდივანი ქალი გამოიძახა და ყურადღებით დააკვირდა: – კაბა 10 სმ დაამოკლეთ… პომადა უფრო მკვეთრი ფერის შეარჩიეთ… – მკერდზე მარილი არ შევიზილო? – ეს რატომ? – - წინა უფროსს უყვარდა, ლუდზე დასაყოლებლად.
ტიპი მივა მამაშასთან: კაროჩე პიდარასტი მაგრად მინდაო და უეჭველი უნდა მიჩალიჩო რამდენსაც გინდა ეგრევე ხელზე გაგიმაზავო. მამაშამაც ბაზარი არააო და გააძრო ეგრევე ტელეფონი , დარეკა, მოგვარებულიაო მეგობაროო, 10 წუთში დაბლა ჩახვალ და მანქანა მოგაკითხავსო. ამან ფული მისცა და ჩავიდა. ტიპი მოვიდა მაგარი ლექსუსით , მაგარ ზმანზე და რამე ოქროს ჯაჭვებით . ჩაისვა ეს მასტი და [...]
ირველი ღამე მიხა დაქორწინდა. ერთი კვირის თავზე ძმაკაცებმა სთხოვეს პირველი ღამის შთაბეჭდილება გაეზიარებინა მათთვის. მიხამაც დაიწყო: –მესამე ღამეი… –ჩვენ პირველი ღამისა გვინტერესებს,–შეწვეტინეს ძმაკაცებმა. –მესამე ღამეი…–დაიწო ისევ მიხამ. –ჩვენ პირველი ღამისა გვინტერესებს,–ისევ შეახსენეს ძმაკაცებმა. –მესამე ღამეი…–დაიწო ისევ მიხამ. ძმაკაცებმა თქვეს დავასრულებინოთო და მიხამაც დაასრულა: –მესამე ღამეი მარო შამეხვეწა, მიშავ, გამაიღე, მეფსიაო!
- გეკითხები, როგორც პოეტს, გეკითხები, როგორც მგოსანს, ერთი მო..ნა თუ ეყოფა ზამთრის ღამეს მანდილოსანს? – გიპასუხებ, როგორც პოეტს, გიპასუხებ, როგორც მგოსანს, გააჩნია…ლის პატრონს და გააჩნია მანდილოსანს!
ომიდან ბრუნდება ქმარი: მიადგება ცოლს, ცოლი ეტყვის შეიცვალა ყვალაფერი, ეხლა ფასიანიაო, პოლზე გინდა 3 ლარი, ლოგინში 5 ლარი, შხაპის ქვეშ 10 ლარი. გავა ქმარი და საგამოს დაბრუნდება შინ, მიცემს ცოლს 10 ლარიანს. ცოლი ეტყვის წავიდეთ საშხაპეშიო? ქმარი: რაის საშხაპეო? 3 ჯერ პოლზე და ლარი ხურდა დამიბრუნეო.
კაცი სტუმრადაა ქალთან. ქალი ეუბნება: — მინდა გაგაფთხილოთ რომ ჩემი ქმარი 40 წუთში დაბრუნდება. — კი მაგრამ მე ხომ ისეთს არაფერს ვაკეთებ?! — გაუკვირდა კაცს. — დიახაც არ აკეთებთ! დრო კი სულ უფრო ცოტა რჩება!
გოგო მიდის დედასთან და ეუბნება: – დედი ნახე ათ ლარიანი ვიპოვე - კაბიდან თივა ჩამოიფერთხე , შენი ტოლი რო ვიყავი მე უფრო მეტს ვშოულობდი.