ჩაჩეჩქვილი ვიყავი ხოლმე მასეთი "კრუშკით" 

ეს ინგლისელი მეკარეა სემ ბარტრემი, რომელიც 1937 წელს კარში, 20 წუთი იდგა და არც არავინ უთხრა, რომ ნისლის გამო თამაში გადაიდო...

დამპლები!!!

ქალებში არ წავიდეთ?
ანეკდოტები

თალიკონა სა მიხვალ?

anekdotebi kaxelebze - ანეკდოტები კახელებზე
მიხოო, ქორწილში არ მოდიხარ?ქორწილში რა ჩემი ფეხები მინდა, პატარძალს მე არავინ მომატ..... და ხაშლამა და ღვინო სახლშიდაც მაქვსო.

კახეთში სათამაშოების მაღაზიაში სათამაშო ზებრას აწერია: “მეზღვაური
ვირი”.
ს, ფუღურო!-უპასუხა კახელმა.

მუმიფიცირებული ბერი დაახლოებით 200 წლის წინანდელი პერიოდიდან სენსაციური სიახლე გახდა მთელს ინტერნეტში. ზოგიერთი ბუდისტი ბერის მტკიცებით, ის ისევ ცოცხალია და მედიტაციის ძალიან ღრმა დონეზე იმყოფება. სხეული 27 აგვისტოს მონღოლეთში, ულანბაატარის ახლოს იპოვეს. სავარაუდოა, რომ ცივმა კლიმატმა შეუნარჩუნა სხეულს სიცოცხლისუნარიანობა, სხეული ცხოველების ტყავში საიმედოდ გახვეული იპოვეს, რამაც დამატებითი ეფექტი მოახდინა მის შენარჩუნებაზე. მის გვერდით გრაგნილი აღმოჩნდა, ნაწერი უძველეს ჩინურ ენაზე, რომელიც შემდეგნაირად ითარგმნება : -

" გამაღვიძეთ, როცა მუხიანში კალაძის დაანონსებული საუკეთესო სკვერი გაიხსნება და გლდანის რაიონს მიეხედება!!! " ...

"--ჩემთან სართულით ზევით მეძავი ქალი ცხოვრობს, თავად მე კი ინგლისურის მასწავლებელი ვარ.
ერთხელაც სადარბაზოს კარიდან რეკავს მასთან ახალგაზრდა ბიჭი და ხვდება ჩემთან.
გამარჯობა - გაგიმარჯოს. თქვენთან მინდაო. მოდი მეთქი. რა ღირსო. - ასი ლარი ერთი საათი. სიჩუმე... ვეუბნები, - ბიჭი, თუ გეძვირება, შეგიძლია მეგობართან ერთად მოხვიდე იგივე ფასში. რაო, მეგობართანო? თქვენ რა, ჯგუფურადაც აკეთებთო? ვეუბნები, ჩემთვის სულერთია, ერთი, ორი, სამი... - მაინც ბოლომდე ვიხარჯები, მესმის ეკონომიური მდგომარეობა და ხომ არ დაგახრჩობთ ბავშვებს. ოოო-ო, და მაინც როგორ უძლებთ ამდენ ბიჭებსო? რაას ლაპარაკობ, ოცი წლის პრაქტიკა მაქვს აქაც და თურქეთშიც, - ბიჭი, გოგო, სულერთია ჩემთვის, ყველას ვუმკლავდები, თანაც კვალიფიციურად, ჩემგან უკმაყოფილოდ წასული ჯერ არავინ მინახავს მეთქი!
მერე დეტალებით დაინტერესდა, სად დავკავდებით, თქვენს ბინაში თუ ჩემთანო. შენთან უფრო ძვირი დაგიჯდება საყვარელო და ისევ ჩემთან ჯობია სამზარეულოში მეთქი. სამზარეულოშიოო?!! კი, ნუ გეფიქრება, სათანადოდ მაქვს მოწყობილი იქაურობა, დივანი, დიდი მაგიდა... მთელი ჯგუფიც ეტევა. იძულებული ვარ იქ მიგიღოთ, რადგან მისაღებში ქმარი ხან ტელევიზორს უყურებს, ხანაც დივანზე გორაობს და საშინლად ხვრინავს, ხოლო საძინებელში ბავშვები თამაშობენ მეთქი...
ავადმყოფი ხარ ვიღაცა ხარო! - გარკვეული პაუზის შემდეგ, შეშინებული ხმით მითხრა და გამითიშა... სამზარეულოდან გადავიხედე, ისე გვერდზეგაუხედავად გადაირბინა ქუჩა, ავტობუსმა კინაღამ გაიტანა საწყალი."

- გადავწყვიტე არ წამოგყვე წვეულებაზე

- აბა რატომ გამოიპრანჭე?

- მინდა ნახო როგორი ლამაზი გოგო არ მოგყვება

გურულმა ჩაიყვანა ნაშა სოფელში ბებიასთან სახლში, დილას გამოდის ბებია ეზოში პოულობს გადაგდებულ პრეზერვატივს და ეკითხება შვილიშვილს: 

- აი რაია ნენა?

- ბებია სექსი გვქონდა სექსი გუშხამ,

- ნენენა ბეჩა სექსი ჩვენც ქე გვქონდა მარა ტყავს კიარ ვაძრობდით ერთიმიორეს?

ერთხელ, როდესაც მეგობრობას აუბა მხარი,

ლომს რესტორანში საქეიფოდ შემოყვა ხარი.

და ჯანმრთელობა რადგან ჰქონდა ორივეს რკინის,

გათენებამდე აღარ მორჩნენ დალევას ღვინის.

აღარ უჩანდა მათ უაზრო ღრიანცელს ზღვარი,

მაგრამ უეცრად ტელეფონის გაისმა ზარი.

და ხმის კანკალით, ფერწასული, სუფრასთან მჯდომი,

„ახლავე მოვალ” ჩურჩულებდა ყურმილში ლომი.

„უბრალოდ რაღაც საქმე მქონდა, ამიტომ შევრჩი”

თქვა ეს და თვალი ხარს ჩაუკრა, რომ ეჯდა გვერდში...

- ვინ არის ასე რომ გაშინებს, გაოცდა ხარი

როდესაც ლომში ამოიცნო უეცრად ცხვარი...

ლომმა თქვა: - უნდა მაპატიო ჩემია ცოლი,

დღეს ჩვენს ოჯახში, მას ეკუთვნის მთავარი როლი.

ხარს გაუკვირდა - ცოლს რად აძლევ უფლებებს ამდენს?

მე მაგალითად ჩემი ცოლი სულ კუდში დამდევს...

ლომს გაეცინა, - ცოლს ძნელია მოუგო ომი,

შენი ცოლი ხომ ძროხაა და ჩემი კი ლომი...

მეც ამბის ბოლო, რა თქმა უნდა, იქითკენ მიმყავს

რომ სანამ ცოლთან ჩხუბს დაიწყებ - დაფიქრდე ვინ გყავს!